Nachdem jetzt alle Feier-, Geburts- und reguläre Wochentage, an denen ich einfach keine Lust zu schreiben hatte, vergangen sind, kann ich ja wieder mal etwas schreiben.
Aus gegebenem Anlass dreht sich der heutige Eintrag um das Thema Weihnachten in Kolumbien.
Das feiert man hier so:
Am 24. gammelt die ganze Verwandtschaft, das kennt man ja. Man hat mir gesagt es gäbe, wenn alle da sind, etwas zum Essen. Traditionelle kolumbianische Küche. Ui da hab ich mich gefreut. Also wartete ich mit einem mords Hunger seit dem Frühstück auf die von der Oma gekochte Suppe (Ajiaco<--- soo lecker!). Gegen 23 Uhr wurde ich müde, der Hunger zur Qual. Für einen Mitteleuropäer nämlich, der an Weihnachten daheim für gewöhnlich spätestens alle 2 Stunden ausreichend supplementiert bzw. gemästet wird, sind 10 Stunden schon eine Zumutung ;-) Hier wartet man nämlich am 24.12. bis der 25.12. anfängt. Sprich 24.12 um 24 Uhr gehts los. Die Zeit zwischen 24.00 Uhr und 0.00 Uhr überbrückt man gekonnt mit vom Akkordeon begleiteten Megaphongesängen und dann ist Weihnachten. Es gibt Geschenke und, weil die Oma so spät ja eigentlich schon in den Schlaf entsiecht ist, wird kurz nach den Geschenken auch noch schnell die Suppe verteilt. In Styroportellern. Die sind für jemanden der die normalerweise nicht benutzt extrem heimtückisch! So hatte ich innerhalb von 2 Sekunden mit der Plastikgabel, beim Versuch einen der festen Bestandteile der Suppe zu fixieren, vier Löcher in den Boden des Geschirrs gestanzt. Oh nee, jetzt musste ich die kochendheisse Suppe im Halbschlaf auch noch SCHNELL essen. Die Mutter der Familie dachte ich hätte ordentlich Appetit und hat mir, sobald ich den Boden des Tellers erblickte, ordentlich nachgeschenkt. Mist, nochmal die heisse Lavasuppe mit den vier Löchern um die Wette schlürfen :-P
Zu der Suppe gab es den von mir an die Familie verschenkten Wein. Ein Merlot der theoretisch echt was taugte! Ich hab ganze zwei Plastikbecher davon getrunken und wurde von der Familie entgeistert angeschaut! Der Grund war, dass ich Wein trinken kann ohne mein Gesicht dabei zu verziehen als wäre es Strohrum. Vielleicht lags ja auch daran, dass ich den Wein nicht wie nen Tequila reingekippt habe, sondern genüsslich genossen habe :)
Zeit für mich ins Bett zu gehen...
Am ersten Weihnachtsfeiertag gings zur Grillparty. Da gehts richtig ab, wer nicht noch von der Nacht besoffen war hatte jetzt die Gelegenheit dies nachzuholen. Gesagt, getan :-)
Es war 15 Uhr und mir wurde der erste Becher Whisky in die Hand gedrückt. Als ich sah was auf dem Grill lag wusste ich, dass es nur Sinn machte den Becher auch auszutrinken. El Chorizo, mein alter Feind aus Eberfleisch und seine Gefolgschaft suhlten sich auf dem heissen Rost. Und ich sag euch das waren UNMENGEN Chorizos...
Gefühlte sieben Becher Whisky später kam etwas auf mich zu, der Himmel verdunkelte sich. Mein erster Gedanke war: "Uuh, Sonnenfinsternis? Jetzt?" Es war nicht irgendeine Sonnenfinsternis, sondern Frau Sonnenfinsternis (*Name vom Autor für eine übermäßig fette und hässliche Frau gewählt) höchstpersönlich. Weiter dachte ich mir: "Och nö, was will die denn...?!... Lass mich raten, bestimmt tanzen...!!!"
Richtöööch! :-(
Mich an meinen Grillteller klammernd und verzweifelt in Richtung meiner besseren Hälfte blickend versuchte ich, mir Ausreden auf Spanisch einfallen zu lassen. Das ist gar nicht so leicht. Alle mir sonst bereitwillig einfallenden charmanten Beleidigungen tauchten zwar in meinem Kopf auf, weigerten sich aber sich übersetzen zu lassen. Panisch saß ich, samt Grillteller und Klappstuhl im Schatten der Sonnenfinsternis verschwindend, auf selbigem Klappstuhl und war paralysiert. Plötzlich verselbstständigte sich, vom Schnaps beflügelt, eine der dümmsten Ausreden, die dir in so einem Moment einfallen kann: "Entschuldigung, aber ich kann nicht tanzen..." Diese Steilvorlage abgefangen konterte ES: "Ach komm, das ist unsere Kultur und ich möchte dir das beibringen. Das ist ganz einfach..."
"Genauso wie sich beim Versuch dich hochzuheben einen Bandscheibenvorfall einzufangen" schoss es mir, wütend über mein Versagen, auf Deutsch aus dem Mund. Grinsend, um niemanden zu beleidigen. Zu allem Überfluss wurde ich von der ehemals besseren, jetzt nur noch Hälfte genannten Person, meines Tellers und Bechers entledigt und unter Androhung sämtlich möglichen Entzugs zum Aufstehen gezwungen... mit den Worten "Stell dich nicht so an, die Frau ist soo nett zu dir und will dir sogar das Tanzen beibringen". "Tanzen, Salsa tanzen! Donnerte es aus Frau Sonnenfinternis'es Richtung"
SALSA? Oh Gott, ihr erinnert euch vielleicht, dass das etwas mit sich die Hüften aneinanderreiben war?!
Ich drehte mich um, mit meinen Blicken Hilfe bei den anwesenden Gästen suchend!
Doch Hälfte warf mir einen eiskalten Killerblick zu.....
Was bleibt einem Mann da anderes übrig als aufzustehen, seine Hose zurecht zu rücken und sich schnellstmöglich einen Notfallplan einfallen zu lassen??
Einen Notfallplan, genau das ist es was ich jetzt brauche! Denk denk denk denk denk!
Frau Sonnenfinsternis hatte das breiteste Grinsen (wohl leibesumfang-bedingt) drauf und strahle über beide Backen so wie die Sonne, die sie als Mond verdeckte.
"Okai, wir tanzen!" verkündete ich lauthals, mich meinem Schicksal beugend. "Unter einer Bedingung! Wir tanzen Estilo Aléman! German-Style Baby!" Mit diesem blitzgescheiten Einfall konnte ich meinen Kopf noch einmal kurz vor knapp aus der Schlinge ziehen. Denn was ist schon Estilo Aléman? Interessiert schaute das Partyvolk auf mich und den Mond. Estilo Aléman war für mich folgendes: Ich packte es an den Händen und hüpfe wie ein Depp mit größtmöglichem Abstand um die Dicke herum. Die Leute schauten verwundert, begleiteten aber schließlich das Schauspiel mit Applaus! Andere fingen an meinen Tanzstil zu kopieren. So war plötzlich die ganze Sippschaft am tanzen. Estilo Aléman! Mir einen blöden, aber glaubwürdigen, Move nach dem anderen ausdenkend hüpfte ich also 10 Minuten auf der Feier herum, bis es vom Grill her schallte "Leute! Essen ist fertig". Die Sonnenfinsternis verschwand so schnell wie sie gekommen war und ich war frei! "Puh, mehr Glück als Verstand", dachte ich mir und verschwand von der Tanzfläche.
Der Grillteller war, von den Chorizos abgesehen, wirklich lecker. Er bestand aus einem Rindersteak, Kartoffeln, gegrillter Kochbanane, Guacamole, Aji und Rippchen. Was will man mehr. Die Oma der Familie mochte die Chorizos auch nicht und hat wie ich verzweifelt einen Hund gesucht. Fehlanzeige!
Ich aß mich also satt und anscheinend war ich von dem guten Essen oder der sehr pikanten Soße so gerührt, dass mir eine Träne die Wange runterkullerte. Das hat natürlich der nächstbeste Onkel gesehen und gedacht, ich würde mich nicht wohlfühlen! Also noch mehr Whisky für mich und, weil das hier anscheinend zur Aufmunterung dient, wurde ein Set mit Schlag- und Schrappinstrumenten herangeschafft.
Ehe ich mich versah hatte ich eine Kuhglocke in der Hand und wurde genötigt, diese auch so zu spielen als ob es mir Spaß machen würde. Ich saß also da inmitten der Grillgesellschaft und schlug als einziger auf einer Glocke herum, die weder zur Musik noch zu meiner Laune passte.
Zehn monotone Minunten später wurde mir eine Güira in die Hand gedrückt und ich durfte weitere zehn monotone Minuten sozusagen herumgurken (weil das deutsche Synonym für dieses Instrument wohl die Ratschgurke ist). Darauf folgten Trommel, eine kleinere Güira und eine Rassel. 45 Minuten meines Lebens entschwanden unwiederbringlich in die Sinnlosigkeit...
Als dann noch der Freund von Hälfte`s Mutter, er war ziemlich angesäuselt, mit seiner Digicam kam und mir und Hälfte`s Brüder die Bilder von dem letzten Ausflug zeigte, wäre ich beinahe vor Lachen gestorben. Denn, was mir schon beim Einschalten der Kamera und der vorherigen Unterhaltung über das "Wo" und "Wie" die Bilder entstanden sind klar war, hatte der gute Herr wohl schon wieder vergessen. Das erste Bild zeigte einen Hotelbalkon bei Nacht. Das zweite Bild den Hotelbalkon bei Nacht mit nem Klappstuhl. Das dritte Bild den Hotelbalkon bei Nacht und die Mutter der Familie in Dessous in aufreizender Pose...... AHAHAHAHA NEEEEIIIIIIIIN! Die armen Brüder müssen Fotos von ihrer Mama in schmuddeliger Unterwäsche auf nem schmuddeligen Hotelbalkon bei Nacht sehen...ahaha zu lustig! Als dann noch Herr von Ange-Säuselt peinlich berührt und mit hochrotem Kopf "Oh?!" sagte, abwechselnd die Jungs und die Digicam anschaute und dabei völlig vergaß NICHT weiter zu blättern um nicht noch mehr Unheil zu verrichten, konnte ich nicht mehr und war nun endgültig am Weinen!
Seitdem kann ich nur der Dame nicht mehr in die Augen schauen....ahahaha :-) Zu gut!
Wie ihr seht hat mir Weihnachten hier gefallen! Ich war nach nem halben Liter Whisky ziemlich gut beieinander und konnte deshalb wunderbar schlafen und im Traum die Erlebnisse des Tages verarbeiten!
Over and Out. Dankeschön ;-)
